у меня столько идей мечт и желаний

нет, я не хочу об этом писать

эмоциональные качели мое все

вселенная я бросаю все в своей бошке и доверяюсь тебе, теперь рули ты, твоя очередь

итаааак, начинаем вытасиквать себя из дерьма
я на нуле|хоть парься хоть не парься в данном случае денег больше не станет, так что ебись оно все конем

хм, неужели вся проблема в деньгах, по-крайней мере всееее вытекает и втекает из этого

я не хочу работать на этой работе, потому что не реализуюсь здесь вообще никак, я ходила все эти дни в себе, а может не в себе, а теперь думаю
да ебись оно все конем

задралась я вечно все анализировать, размышлять мозг кипит

организм, хэээй ты меня слышишь? я больше не буду париться из-за тебя, давай уже вылезай и работай давай, хватит уже болеть везде

все харээээ итак время афирмаций
я живу и наслаждаюсь, отбрасываю все это говно как могу
моя душа пребывает в спокойствии
я открыта для всего хорошего
у меня хорошее здоровье, я пребываю в хорошем самочувствии
у меня открываются неожиданныеприятные денежные каналы
я ловлю дзен
аминь

вот все крик души
нормально ли это когда я получала просто стипуху 10-15 к, а а сейчас у меня зарплата 15 к??
да ептаааааа
как блин молодым на эти копейки жить, вернее будет сказать выживать
я задолбалась вставать в 6 утра, в эту темень, я блин по жизни так рано каждый день не вставала, встаешь только чтобы потом посадить свою заднице на офисный стул

да я не должна ныть, ведь у некоторых и этого нет
но блин хочется же стараться жить лучше, быть лучше, стремиться к лучшему
а тут ни карьерного роста, ни перспектив

спросите а че ж я не ухожу?
а знаете что я сделала?
я блин на первых курсах подписала гребанный контракт с предпряитием и думала что дааа я буду работать по спецальности, это надо по жизни

тьфу блин дура
где только мои мозги были

я хочу что-то написать
но во мне пусто
заглядываешь в себя, а там дыра
так и хочется просунуть руку между грудной клеткой и ребрами и не нащупать ничего

зачем я надела этот короткий сарафан
на улице дубак, так еще и он задирается от ветра, надеюсь я не засветила задницей, хотя все может быть, да и похер

хочу домой

повесила занавески не того цвета, надо было светлее, теперь я от этого расстраиваюсь, а денег на новые нет, да и я бы все равно не купила, потому что мне жалко, раз уж один раз потратилась теперь пусть висит, хоть и грустно мне теперь от этого, хотя может грустно на самом деле совсем от другого, но эти занавески меня доконали

а я все та же дура, которая все равно страдает из-за хуйни
сколько не учит жизнь, сколько сама себя не учу, все равно все в те же дебри

мамин коммент на то, что я ною из-за штор повеселил: Ты сейчас не обижайся на выражение: "не должно же быть все белое как в морге" все отлично.я на работу

люблю маму, сестренку, папу, скучаю по ним, вчера так хотелось у них остаться, так тепло у них, не про отопление конечно же я, но с утра на работу, а все вещи дома

я написала люблю папу, самопроизвольно, надеюсь это так, вернее я бы хотела чтобы это так было

12:28
просят не работать во время обеда

я чувствую потребность в чем-то женственном, платьях, юбочках, не пойму откуда, может это действует прогестерон
но для меня это странно
ведь ботинки-скинхеды были моим всем

комментарии
я не устойчива к ним, сначала вскипает кровь и ты хочешь разнести в пух и прах, а потом приходит каким-то чудом смирение, и уже спокойно раскладываешь все по полочкам

на работе дубак, экономят как могут

ммм, точно надо же забрать шторы и заказать тюль

обожаю саммер, опяяять я делаю это слишком, когда ж я научусь контролировать эмоции

внезапно посещает мысль, что хочу лялечку
а потом думаю, это все потому что получается ты не можешь себя реализовать в жизни и думаешь, что это тебя спасет, ведь другие и без этого дофига чего добиваются в жизни и чем-то постоянно занимаются
причем я сторонник как раз-таки реализвать себя в жизни, а потом уже сопельки, какашульки и так далее
ааааа
ну фиг знает, где истина
наверно это все видео из иг где папа с дочкой подпевают песне, это так миииилоо

ночью сегодня кричала, мама собирается покупать мне успокоительное)

Боль

Не от тупых рыданий, он меня не любит, жизнь-тлен, мне скучно, не над чем пострадать, ой а он/она сказал/а так сяк и т.д. и т.п.

Зачастую мы чувствуем, что живем, когда есть над чем пострадать, над чем злиться, кого-то обсуждать, решать псевдопроблемы

Мы пришли домой
С утра я радовалась, что чувствую себя лучше и была уверена, что все пройдёт

Я начинаю отмывать ванну
Я просто рыдаю
Рыдаю навзрыд
Ведь это не закончилось
Боль
Слышу как мечется по квартире муж
И от этого плачу ещё больше
Я вдруг осознаю насколько сильно я хочу быть здоровой
Хочу быть для него здоровой
Хочу радовать его тем, что я просто хорошо чувствую себя
Хочу просто его радовать
Баловать
Любить
Печь ему пироги
Просто быть с ним

Что он получает взамен?
Меня
Снова больную меня

И так что посылаю всех в далекие края на три буквы, кто, блять, страдает псевдопроблемами
И, черт возьми, стоит признать, дико завидую, что можете страдать из-за хуйни, что блять как говорится пороха не нюхали

Пока у вас есть здоровье, силы и бошка на плечах все в ваших руках!
Ебашьте не покладая рук!
И признайте уже, что во всей «хуйне», которая творится, вы либо виноваты сами, либо если вы ничего не предпринимаете, значит вам нравится вариться в этом дерьме. Копните глубже, вам не понравится, что вы там найдёте, но если вы хотя бы найдёте, это будет уже успех.

А вообще ребят, скажу избитую фразу, цените
пожалуйста
цените, все, что имеете.

Смотришь на этих взрослых дяденек и тетенек, слушаешь их нескончаемые проблемы, нужно бежать сюда, нужно бежать туда, дети, муж, жена, что приготовить на ужин, болтвоня ни о чем иии вот так вот на повтор каждый день.

Смотришь на себя
А теперь это ты
Ты такой же
Взрослый

Пытаешься судорожно ухватить ручку двери в беззаботное прошлое
И вот ты уже кажется нащупал, да вот она
Хватаешь
А она растворяется в твоих руках
Бесследно
Превращается в пыль
Обратного пути нет

И вот ты стоишь перед новой дверью и не знаешь что делать дальше. Еще не отошел от произошедшего.

Это было потрясающее время. Наверно это время можно назвать детством. Именно детством. Беззаботное времяпрепровождение, за тебя в прицнипе все решают мама с папой, даже гоняют с дискотек они, хоть тебе уже и есть 18.Тебе остается только заниматься всем тем, чем захочется, в рамках разумного.

Да, можно сказать: -да ты че?? сколько тебе, 21? самое то время.
Нет ребят давайте начистоту, как бы мы не хотели, но мы выросли, тусовки, гулянки, влюблености и т.д, это все есть, но это ну не тооо уже, все это сейчас происходит по-другому. Беззаботность, вот она решающая. Она осталась далеко позади.
Я еще долго не смогу с этим смириться. Мне всегда тяжело давались эти переходы в новые этапы жизни. Но я так надеюсь, что дальше только больше и лучше.

Вы осознаете, что все? Этого больше никогда не будет в нашей жизни? Если только открывками, кусочками, которые так же расстворятся, как ручка той двери.

Пора говорить прощай дество. Но я не могу, вот так просто, мне так сложно.

Нужно встречать молодость.
И я обязательно тебя встречу, только подожду идельаного момента.
А идельные моменты для меня решающее.

Да время молодсти

я так скучала саммер
всем доброе утро
и зараннее простите, вдруг начнется нашетсвие текстов

что из нового?
я снова тут
и мне уже за 20
колечко на правой руке
что из старого?
все та же я, с поиском себя
с новыми болячками, с которыми мне тяжело

но
счастлива ли я?
да, просто да
я могу писать, слышать, смотреть, двигаться

здоровье решает абсолютно все

я буду бороться
за себя
строить жизнь
окружать теплом и любовью близких
я смогу
не смотря ни на что
как бы тяжело не было