28 May
как же все заебало
ебучая работа
0
29 December
Его тело начало остывать
Я бы хотела прокричать, когда же это закончиться. Но, умом я понимаю, никогда. Нам с этим жить. Ведь мама никогда не наберется сил уйти от него.

А самое ужасное, что вся я, вся такая дерьмовая я, в него. В папу.

Вчера снова произошло то, от чего у меня до сих пор штормит и не может это все уложиться в голове.

Вчера было как в кино. Я обзванивала больницы в поисках папы.
Диалог:
-Здравсвтвуйте, не поступал ли к вам мужчина
-Имя, Фамилия?
-А.И.
(молчание, ищут)
-Кем вы ему приходитесь?
-Дочка
-Звоните по номеру **-**-**
(звоню по этому номеру)
Ответили, что да поступал, нашли в сугробе. Спросили заводить ли историю, ведь по документам он работает в министерстве. Я очень попросила не заводить, иначе на работе ему пизда полнейшая будет. Договорилась, что мы его заберем.

Я выдохнула. Судорожно начала звонить мужу, чтобы ехали в больницу, так как они искали уже его, были как раз рядом почти.

Звонит муж, говорит, его не отдают, он не в состоянии.

После был психоз, звонки бесконечные, ожидание.

В конце концов я сказала: Уходи, оставь его там, будь что будет.
Но через минуту перезвонила и сказала, узнай все-таки как и во сколько его можно будет забрать, если не успеем перехватить его, веселая ночь будет ждать нас снова.
Они пробыли там часов 5.

Я закурила. Я так давно не курила.

Ожидание.В конце концов его отпустили.

Муж приехал заполночь.
Рассказал, что да, его нашли в сугробе.

Тело уже начало остывать.

Его реанимировали. Вся одежда на нем разрезана, так как у врачей не было времени чтобы его раздеть, чтобы вставить ситстемы и уколы, все надо было делать быстро.

Я… я не знаю что делать дальше. Как быть, что думать.

Это никогда не закончится.

Плюс ко всему, у него украли деньги и телефон, у нас же денег куры не клюют. Но возможно, тот кто украл и был тем кто вызвал скорую, может даже спасибо можно ему сказать, еще пару часов и его могло не быть.
У меня прошел самое неверное состояние, когда я говорила, да лучше бы уже сдох. Но… проходит время и я его жалею. Он такой слабый человек внутри, потерявшийся и незнающий, что ему с собой делать. Мы только отбивная груша, кого можно уничтожать морально и избивать. Ему тяжело, он не умеет с собой справляться.
А я такая же. Только видя все это на протяжении всей жизни я стараюсь быть лучше, быть не такой, как он. Хоть иногда это чернота и выигрывает. И работает то, что я все-таки женского пола.

Я бы могла очень долго описывать свою жизнь с ним. Моральную, физическую, эмоциональную стороны всей нашей семьи. Ведь столько скелетов, как у нашей семьи, еще поискать надо. А с виду, нас считают образцовой семьей. Когда на самом деле пиздец.

Вот такой вот новый год.

0
25 December
умоляю, скажите, что я не одна такая
умоляю, скажите мне, что я не одна такая
которая сегодня верит в самое прекрасное
а завтра находит саму тьму у себя в груди

умоляю, скажите мне, что я не одна такая
которая утром приняла позицию и нашла себя в женственности, любви, семье
а ночью разрывает ее несбывшиеся 17 безбашенных лет

умоляю, скажите мне, что я не одна такая
улетаю под треки в свои никому неизведанные мечты
в желания, в которые самой страшно признаться и они никогда не слетят с моих уст

умоляю, скажите мне, что я не одна такая
я не произношу слово "люблю"
уровень моей любви: ты мое родное, а значит я люблю
так ли это должно быть?

умоляю, скажите мне, что я не одна такая
всю реальность стараюсь превратить в нереальное
в эмоции чувства в кайф
просто по-другому я не чувствую жизнь

умоляю, скажите мне, что я не одна такая
я боюсь, что я другая, не правильная
или наоборот, как все, но кто эти все
все те, кого я презираю?
саму себя, да, страшно

умоляю, скажите мне, что я не одна такая
что на самом деле в сердце моем черным черно

2
27 November
день 71 на работе.
увольте меня пожалуйста
я тут подумала, а ведь меня как будто посадили в тюрьму
срок три года
тут так же таскают передачки в виде обеда
и нечего делать
я прихожу на работу, чтобы посидеть
подумать о жизни
иногда я плачу когда дохожу на работу
иногда кому-то улыбаюсь
иногда в душе все разрывается от безысходности
я ничего не могу поделать
самые важные годы у меня
а меня посадили в тюрьму
срок три года
2
2 November
у меня столько идей мечт и желаний

нет, я не хочу об этом писать

эмоциональные качели мое все
0
1 November
вселенная я бросаю все в своей бошке и доверяюсь тебе, теперь рули ты, твоя очередь

итаааак, начинаем вытасиквать себя из дерьма
я на нуле|хоть парься хоть не парься в данном случае денег больше не станет, так что ебись оно все конем

хм, неужели вся проблема в деньгах, по-крайней мере всееее вытекает и втекает из этого

я не хочу работать на этой работе, потому что не реализуюсь здесь вообще никак, я ходила все эти дни в себе, а может не в себе, а теперь думаю
да ебись оно все конем

задралась я вечно все анализировать, размышлять мозг кипит

организм, хэээй ты меня слышишь? я больше не буду париться из-за тебя, давай уже вылезай и работай давай, хватит уже болеть везде

все харээээ итак время афирмаций
я живу и наслаждаюсь, отбрасываю все это говно как могу
моя душа пребывает в спокойствии
я открыта для всего хорошего
у меня хорошее здоровье, я пребываю в хорошем самочувствии
у меня открываются неожиданныеприятные денежные каналы
я ловлю дзен
аминь
0
26 October
вот все крик души
нормально ли это когда я получала просто стипуху 10-15 к, а а сейчас у меня зарплата 15 к??
да ептаааааа
как блин молодым на эти копейки жить, вернее будет сказать выживать
я задолбалась вставать в 6 утра, в эту темень, я блин по жизни так рано каждый день не вставала, встаешь только чтобы потом посадить свою заднице на офисный стул

да я не должна ныть, ведь у некоторых и этого нет
но блин хочется же стараться жить лучше, быть лучше, стремиться к лучшему
а тут ни карьерного роста, ни перспектив

спросите а че ж я не ухожу?
а знаете что я сделала?
я блин на первых курсах подписала гребанный контракт с предпряитием и думала что дааа я буду работать по спецальности, это надо по жизни

тьфу блин дура
где только мои мозги были
0
23 October
я хочу что-то написать
но во мне пусто
заглядываешь в себя, а там дыра
так и хочется просунуть руку между грудной клеткой и ребрами и не нащупать ничего
0
17 October
зачем я надела этот короткий сарафан
на улице дубак, так еще и он задирается от ветра, надеюсь я не засветила задницей, хотя все может быть, да и похер

хочу домой

повесила занавески не того цвета, надо было светлее, теперь я от этого расстраиваюсь, а денег на новые нет, да и я бы все равно не купила, потому что мне жалко, раз уж один раз потратилась теперь пусть висит, хоть и грустно мне теперь от этого, хотя может грустно на самом деле совсем от другого, но эти занавески меня доконали

а я все та же дура, которая все равно страдает из-за хуйни
сколько не учит жизнь, сколько сама себя не учу, все равно все в те же дебри

мамин коммент на то, что я ною из-за штор повеселил: Ты сейчас не обижайся на выражение: "не должно же быть все белое как в морге" все отлично.я на работу

люблю маму, сестренку, папу, скучаю по ним, вчера так хотелось у них остаться, так тепло у них, не про отопление конечно же я, но с утра на работу, а все вещи дома

я написала люблю папу, самопроизвольно, надеюсь это так, вернее я бы хотела чтобы это так было

3
15 October
будни дурочки
12:28
просят не работать во время обеда

я чувствую потребность в чем-то женственном, платьях, юбочках, не пойму откуда, может это действует прогестерон
но для меня это странно
ведь ботинки-скинхеды были моим всем

комментарии
я не устойчива к ним, сначала вскипает кровь и ты хочешь разнести в пух и прах, а потом приходит каким-то чудом смирение, и уже спокойно раскладываешь все по полочкам

на работе дубак, экономят как могут

ммм, точно надо же забрать шторы и заказать тюль

обожаю саммер, опяяять я делаю это слишком, когда ж я научусь контролировать эмоции

внезапно посещает мысль, что хочу лялечку
а потом думаю, это все потому что получается ты не можешь себя реализовать в жизни и думаешь, что это тебя спасет, ведь другие и без этого дофига чего добиваются в жизни и чем-то постоянно занимаются
причем я сторонник как раз-таки реализвать себя в жизни, а потом уже сопельки, какашульки и так далее
ааааа
ну фиг знает, где истина
наверно это все видео из иг где папа с дочкой подпевают песне, это так миииилоо

ночью сегодня кричала, мама собирается покупать мне успокоительное)
0
14 October
Боль
Боль

Не от тупых рыданий, он меня не любит, жизнь-тлен, мне скучно, не над чем пострадать, ой а он/она сказал/а так сяк и т.д. и т.п.

Зачастую мы чувствуем, что живем, когда есть над чем пострадать, над чем злиться, кого-то обсуждать, решать псевдопроблемы

Мы пришли домой
С утра я радовалась, что чувствую себя лучше и была уверена, что все пройдёт

Я начинаю отмывать ванну
Я просто рыдаю
Рыдаю навзрыд
Ведь это не закончилось
Боль
Слышу как мечется по квартире муж
И от этого плачу ещё больше
Я вдруг осознаю насколько сильно я хочу быть здоровой
Хочу быть для него здоровой
Хочу радовать его тем, что я просто хорошо чувствую себя
Хочу просто его радовать
Баловать
Любить
Печь ему пироги
Просто быть с ним

Что он получает взамен?
Меня
Снова больную меня

И так что посылаю всех в далекие края на три буквы, кто, блять, страдает псевдопроблемами
И, черт возьми, стоит признать, дико завидую, что можете страдать из-за хуйни, что блять как говорится пороха не нюхали

Пока у вас есть здоровье, силы и бошка на плечах все в ваших руках!
Ебашьте не покладая рук!
И признайте уже, что во всей «хуйне», которая творится, вы либо виноваты сами, либо если вы ничего не предпринимаете, значит вам нравится вариться в этом дерьме. Копните глубже, вам не понравится, что вы там найдёте, но если вы хотя бы найдёте, это будет уже успех.

А вообще ребят, скажу избитую фразу, цените
пожалуйста
цените, все, что имеете.
2
12 October
Ты Взрослый.
Смотришь на этих взрослых дяденек и тетенек, слушаешь их нескончаемые проблемы, нужно бежать сюда, нужно бежать туда, дети, муж, жена, что приготовить на ужин, болтвоня ни о чем иии вот так вот на повтор каждый день.

Смотришь на себя
А теперь это ты
Ты такой же
Взрослый

Пытаешься судорожно ухватить ручку двери в беззаботное прошлое
И вот ты уже кажется нащупал, да вот она
Хватаешь
А она растворяется в твоих руках
Бесследно
Превращается в пыль
Обратного пути нет

И вот ты стоишь перед новой дверью и не знаешь что делать дальше. Еще не отошел от произошедшего.

Это было потрясающее время. Наверно это время можно назвать детством. Именно детством. Беззаботное времяпрепровождение, за тебя в прицнипе все решают мама с папой, даже гоняют с дискотек они, хоть тебе уже и есть 18.Тебе остается только заниматься всем тем, чем захочется, в рамках разумного.

Да, можно сказать: -да ты че?? сколько тебе, 21? самое то время.
Нет ребят давайте начистоту, как бы мы не хотели, но мы выросли, тусовки, гулянки, влюблености и т.д, это все есть, но это ну не тооо уже, все это сейчас происходит по-другому. Беззаботность, вот она решающая. Она осталась далеко позади.
Я еще долго не смогу с этим смириться. Мне всегда тяжело давались эти переходы в новые этапы жизни. Но я так надеюсь, что дальше только больше и лучше.

Вы осознаете, что все? Этого больше никогда не будет в нашей жизни? Если только открывками, кусочками, которые так же расстворятся, как ручка той двери.

Пора говорить прощай дество. Но я не могу, вот так просто, мне так сложно.

Нужно встречать молодость.
И я обязательно тебя встречу, только подожду идельаного момента.
А идельные моменты для меня решающее.

Да время молодсти
0

Я таааак люблю осень
что кажется перегорела
Вот не зря говорят если любишь что-то, люби не до конца, не до потери пульса
Оставляй между тобой и объектом, маленькое пространоство, некую тайну, к отгадке которой ты всегда будешь стремиться и никогда не достигнешь ее, в этом вся прелесть

И вот с этим у меня проблемы, я ныряю в омут с головой, отдаюсь полностью, чувствую слишком сильно, эмоции пожирают меня и в итоге я тону
Это касаетя не только осени, у меня со всем так, хоть и строю из себя сильную и независимую, более того, я даже в это верю.Можно назвать это все одним словом "слишком".
Слишком эмоциональная, слишком строгая к себе, слишком все нужно разложить по полчкам и так можно продолжать не вечно, но можно.
А если угадаешь точки, по которым можно бить. Все, я пропала.Иммунитета у меня на болевые точки нет.

И да, заносит меня всегда в разные стороны, я пытаюсь конкретизировать и раскрыть одну тему, но всегда получается сумбурно, иногда не понятно, потому что опять я даже тут делаю все слишком.

0
summer.teplo.
я так скучала саммер
всем доброе утро
и зараннее простите, вдруг начнется нашетсвие текстов
0
я с вами
что из нового?
я снова тут
и мне уже за 20
колечко на правой руке
что из старого?
все та же я, с поиском себя
с новыми болячками, с которыми мне тяжело

но
счастлива ли я?
да, просто да
я могу писать, слышать, смотреть, двигаться

здоровье решает абсолютно все

я буду бороться
за себя
строить жизнь
окружать теплом и любовью близких
я смогу
не смотря ни на что
как бы тяжело не было

0