34 недели

Уже наверно недельки 2 я слышу щелчки непонятные в животе, один раз бывает в день к ночи
Сегодня и муж их услышал
Капец это странно
Почитала в инете, вроде это норма, но надеюсь это не его косточки хрустят, малышок мой

Сегодня были на ктг, этот конечно же притих и лежали мы капец долго, вот как при мне давай расколбас устраивать, а что-то кто-то чужое все тише воды ниже травы)

Ммм что ещё из нового
Даже не верится что скоро мы увидимся с малышом. Это так пока все неосознанно как будто. Вот возьму наверно его в руки и только наверно тогда до конца осознаю. Иногда мандражит конечно. Нужно все купить, особенно собрать уже сумки в роддом, а то ничего у меня нет.

Ещё я сбила ему режим и мы видимо теперь совы, ох надеюсь когда родится можно будет перестроиться, а то с ночными дискотеками и работающим папой далеко не уедем.

В общем ждём наш новогодний подарок)

Когда это случится не знаю, так как плановое кс у меня, не знаю то ли до нг то ли после. Даже не знаю конечно как лучше, но верю, что вселенная приведёт его к нам в подходящее и соответсвующее время для него💙🙏🏻

Насчёт имени, ох как долго мы думали гадали, не знали, и сейчас, честно, тоже иногда прокрадываются сомнения, но наверно: Даня:)
Полное Даниил)
Не знаю мне просто сокращённо очень нравится Даня, Данечка) милашулик же)

Живот растёт конечно скачками, то кажется вот маленький же, а вот уже и смотришь огромный как будто, не понятно ничего.

В течении беременности я думала как же долго идёт времяяяя, а теперь как будто даже насладиться не успела. Всему виной конечно я сама. Очень много переживала из-за ерунды, плюс этот гуляющий ковид, не расслабиться вообще, да и вообще в целом из-за этого ковида прям напряжно, пусть это поскорее закончится🙏🏻
Единственное я немного прокачала себя за эту беременность, к сожалению, только к концу беременности, это меньше переживать, относится спокойнее ко всему. Не на 100%, конечно, но по сравнению, что было, для меня это достижение.

Ещё месяц и мы увидимся.
И я буду мамой.
Мамой здорового малыша.
Родителями здорового, чудесного, малыша.
В хорошем самочувствии и здравии.
🙏🏻
Да будет так💙❄️✨🙏🏻💙

любовь - это когда ты беременная, и по мед.показаниям половая жизнь в традиционном ее проявлении тебе противопоказана, но каждую неделю в какой-нибудь да день вы с мужем просыпаетесь, и рассказываете друг другу сны о том как было классно в постели во сне друг с другом :D и потом такие ээээх и сами по своим снам сохнем :D

короче говоря, супружеский долг мы оба выполняем во сне )
и это правда, мне раньше вообще не снился с мужем секс, тем более настолько часто, а теперь видимо подсознание скучает и помнит)

но ради моего здоровья и здоровья нашего котеночка конечно же все это ерунда)

ой у меня такой конечно копушухин живет в животике, такое чувство, что он там тоннели себе роет ) на выход ) но нам еще пока рано) еще сначала копошится, а потом давай толкать, как будто проверят свои старания :D

я так мечтаю о своем собственном доме
не квартире, а именно доме
хочу украшать его, иметь возможность в любой момент выйти из дома хоть в ночнушке и вдохнуть воздуха, пить на террасе на рассвете чаек, провожать закаты вкусным ужином на той же террасе, ловить снежинки зимой, зажигать камин…
ээээх
мечты мечты

а еще вчера на узи была у той, которая смотрела меня осенью при самопроизвольном, переживала и даже вызвала повторно на след. день (БЕСПЛАТНО в платной, это нонсенс), чтобы исключить до конца внематочную
хотелось с ней поделиться, что мы пережили это и все-таки все получилось у нас, но у нее наверно таких как я, вагон и маленькая тележка, просто так вспомнилось это все, ее отношение тогда мне помогло.

я ей вчера это сказала, не знаю, вспомнила она меня или нет
но так мило было, что она не сказала мне в лоб пол, а спросила интересует ли меня пол) наверно сейчас все приходят с конвертиками, а у меня был контроль, поэтому я не знала, чего ожидать
успокоила, что киста маленькая и не стоит париться

адекватные врачи на вес золото конечно

что хочу сказать
я паникер-беременяш
просто ужас

если я в обычной жизни итак мега паникерша
то тут вообще
отвечать же за кроху надо!
чтобы все у него хорошо было, всех витаминчиков хватало
а сейчас ругаю себя, что в первом триместре не каждый день пила фолиевую

ой, господи, пусть все хорошо будет с моим малышариком
и психики мне стабильной побольше и мозгов, чтобы не накручивать себе
а то какая же я тупенькая, что вечно переживаю из-за ерунды, ну как из-за ерунды, извините конечно, но для меня сейчас ничего не ерунда!

ой ладно есть адекватный муж
адекватный муж и ваши нервы более менее в порядке

Я не люблю лето и и особенно жару
Ничего не хочется делать при постоянном палящем солнце
Эх, вот прошлое холодное лето было огонь
Поэтому мне не прельщают всякие там Бали Тайланды Турции
Даже когда я в прошлом году выиграла от путевку в Турцию на двоих я отдала маме с сестренкой, ну во -первых я не ожидала, что реально можно выиграть, во-вторых ехать надо было в самой пик сезона в августе в самый ад жары

Но я обычно молчу, что не люблю лето и поскорее бы настал холод, а то смотрят на меня дикими глазами

мне почему-то хочется удалить все записи в моем тлоге,
и, наверно, я знаю, почему
хочется стереть из памяти ту боль, которая приносила мне работа
я даже перечитывать эти записи не хочу, хочется забыть это как страшный сон

потому что все эти записи, это не я
я другая
я потерялась в этой ненависти к работе
я даже перестала мечтать из-за этой работы!
я забыла блин как это делается!

Я так рада, что меня ждет новый этап в моей жизни, и я очень надеюсь, что получится не вернуться в это болото, я буду в это верить.

итак, ситуация на заводе развивается следующим образом:
нас отправляют в отпуск или на "простой", честно говоря, впервые услышала этот термин, неграмотная немножк

и вот типа тут выбор в оплачиваемый отпуск или "простой"
я выбрала "простой" так как терять мне нечего, оплачивать будут 2/3 от оклада и размер оплаты должен составлять не ниже МРОТ, а зп у меня смешная, только в 2 раза выше МРОТ

нафиг мне терять отпускные дни
и щас отдохну и отпуск еще останется

все заводы и предприятия выгнали на работу)
с утра в автобусе не протолкнуться)
мдаааа, мои все дома сидят, а я заразу домой таскать буду

почему нельзя чтобы выходили те, кто яро хочет на работу, пусть себе работают за всех спокойно, пусть даже мою зп отдадут, а я дома тихонько переждала бы пока все успокоится со всеми моими домашними, никого не подвергая риску

но нет, нас даже в административный навряд ли пустят

посмотрим, что из этого выйдет)

степень моей деградации на работе:
коллеги смотрят какое-то шоу на весь кабинет, где люди угадывают кто поет
в промежутках делают вид что работают
потом опять втыкают в телефоны
потом чай и по кругу
и так каждый день, КАЖДЫЙ
и они радуются, им весело от этого

бляяяя, вот и им норм? реально норм?

может так надо жить? и я нихрена не понимаю в жизни?

либо эти люди просто смирились с жизнью, либо они постигли дзен и реально все знают больше всех

господи, когда это случится и я перестану выливать сюда свое говняное существование и буду писать о чем-то интересном вдохновляющем и радостных событий в своей жизни?

Вчера посмотрели фильм "Хижина". Обычно меня трогают такие фильмы, заставляют задуматься, что дааа, все в нашей жизни не просто так и у всего с нами происходящего есть цель… Но мне не хватило конкретики, осталось много вопросов, например, почему все-таки есть зло, страдания, болезни у маленьких детей, которые, в принципе, ничего не успели в жизни сделать и даже подумать, чьи грехи они искупают? И почему это должны делать они? Как-то все немного смутненько

Как-то все больше осознаешь, че живем, че делаем, кому это надо, сами себе че-то придумываем ох да ах, да тут, а там

Все кажется такой бессмыслицей

Вот написала я это все и думаю, что не имею права чувствовать боль, ведь я жива, ноги руки работают, глаза видят, здоровье можно в целом подтянуть, а то, что внутри выжирает огнем, да, пф, придумываешь, как сказал бы мой отец

Но почему я такая слабачка которая нихера не может, дно

наверно, некоторые мечтают о такой работе
в каком-то аспекте
например, ходить и нихуя не делать, и свои 20 тыщ спокойно получать

я хожу как на каторгу
мне хочется прям здесь же на заводе сброситься с крыши

пиздец
просто пиздец
уволиться не могу, изменить отношение к этому не могу, сто раз себе в рожу врала, все равно все возвращалось к исходной точке

хочется закрыть глаза и чтобы все это закончилось

я опять начинаю лететь в бездну
как же не хочетсяяяя
я пытаюсь, честно, пытаюсь, устоять
блин блин блин

все что в голове
я никто
и звать меня никак

я вот стараюсь из-за всех сил понять маму, поддержать, я давно перестала якобы "вправлять ей мозги"

и вот снова их очередное примерение с папой
и я уже реагирую, в принципе нормально… но

произошел такой диалог:
мама: хочу поменять диван, в комнате у нас вообще много чего лишнего
я: например, папа (чисто по угару, она говорила более серьезные выпады в его сторону)
мама: да вы нифига не цените его, каждый имеет право на ошибку

НА ОШИБКУ? и тут я ахуела… КАК? как она это делает? сначала поливают друг друга грязью, а потом просто муж и жена года

но ахуела еще больше я дальше

я: ого, вот бы в нас кто-то так верил…
мама: ВЕРИЛА В НЕГО И БУДУ ВЕРИТЬ!

мы с мелкой тут переглянулись, я выдохнула, подступил ком в горло, мне захотелось сбежать оттуда

Столько боли, столько насилия было применено и к маме и к нам

А она всегда, оказывается, верила и будет верить… Да еще и не ценим его. Ему, что ноги целовать надо, за то что у нас есть крыша над головой? Или за то, что иногда прилетает помощь денежная от него?

У меня плохая память, отчасти от того, что я всегда пыталась все забыть, потому что тяжело с этой болью жить.

И тут недавно ко мне врезалось в память из ниоткуда.

Я вспомнила, как я плакала умоляла маму не садиться в машину. Папа был пьян и за рулем. В какой-то момент мама попыталась сказать, что, может, не поедем. Но у папы идут в ход сразу кулаки. Мама посадила нас в машину и мы поехали. При выезде на трассу мы влетели в столб. Он винил маму и орал на нее: Что ты наделала?
Она просто говорила, пожалуйста, езжай помедленнее.
Тогда пострадала только машина.
Выезжали мы тогда с др родственников. К слову, почему я не очень люблю родственников. Все это видели и никто не остановил.
Мы были маленькие. Лет 13-14 мне и 9 мелкой

И это только один случай из 1000

А она верит в него, понимаете, ВЕРИТ.

Безысходность полная. Я просто молча наблюдаю.